SchollisKopfKino (strange people ahead)

Tadaa

Scholli — 2008-08-08T14:59:00Z

So. Ich hab mich entschlossen. Ich ziehe wirklich um. Nein, nicht im wirklichen Leben, sondern hier. Und zwar wird SchollisKopfKino zu

Tadaaaa

Mademoiselle Scholli

Zuerst hatte ich ernsthaft darüber nachgedacht, das komplette KopfKino woanders wieder aufzumachen, aber verzeiht mir, zwischen letzter Hausarbeit, Magisterarbeit, Arbeiten, nicht durchdrehen, Kinderbelustigung, beengtem Wohnen, Freundschaften pflegen, gesund bleiben, Spaß haben und ab und an auch mal echtechtnett sein und mit echtechtnetten Menschen zu tun haben, saß das einfach nicht mehr dran. Irgendwann, wenn ich nerdisch gelernt habe, html und it-isch kann, viel Zeit habe und ganz ganz viel Geduld habe (also nie, das mit der Geduld, ne) und wenn ich mal groß bin (also auch nie) dann mache ich mich daran, alle Daten nachzuholen.
Bis dahin bleibt das KopfKino hier offen, und alle, die ich im letzten Jahr hier kennen und schätzen gelernt habe, notieren sich hoffentlich die neue Adresse, ändern ihre Lesezeichen, ihren Feedreader und ihre Verlinkungen!
Also ihr Lieben, bis später bei Mademoiselle Scholli!

Wohin, wohin?

Scholli — 2008-08-05T20:09:00Z

Ich trau dem Braten hier nicht mehr.
Weiß zufällig jemand, wie man mit einem kompletten blog umzieht? Und wohin? Ich hab da schon eine Idee, aber ist die gut?
Noch jemand Ideen?
Ich wäre wirklich dankbar.

Die Jugend von heute...

Scholli — 2008-08-04T15:48:00Z

tztztz!
Da gehste nach einer durchge~~zechten~~feierten Nacht nach Hause. Als etwas naja, älteres Semester und weil der Nachbar wieder gesagt hat, er gehe ohne schusssichere Weste nicht auf Streife, und das in so einer niedlichen Kleinstadt, nimmste dann ein Taxi, ist ja zu dritt auch nicht teuer. Weil es aber grade so schön ist und der Abend immer so abrupt endet, wenn man aus dem Taxi stolpert und dann direktemang ins Bett fällt, geht man die letzten Meter zu Fuß und gerät prompt in eine nächtliche Anhäufung betrunkener Pubertierender, die irgendwie den Weg nach Hause noch nicht gefunden haben, obwohl sie schon seit etwa sechs Stunden zu Hause sein müssten. Aus der Großstadt ist man doch so einiges gewohnt, deswegen weiß man schon, dass, wenn man so halb vorbei ist, die ersten Pfiffe ertönen werden. Und dass dann, wenn man sich nicht geschmeichelt fühlt und sich nicht umdreht, um den heißgelaufenen kleinen Jungs noch den geforderten Blick auf die Möpse erwachsener Frauen, die keinerlei Wert auf spontan vollzogenen Geschlechtsverkehr im nächsten Vorgarten legen, zu gönnen, es ungefähr 8 Sekunden dauert, bis die ersten Beschimpfungen folgen.
Tja, so ist sie, die Jugend von heute.

Aber eins muss ich doch noch sagen: Bratze??
Wenn schon, dann bitte korrekt, ja!
Das heißt häßliche Kackbratze!

MC Winkels flotter Vierer

Scholli — 2008-07-31T16:02:00Z

Ich mach das dann auch mal, aber nur, weil es ohnehin zu warm ist, um etwas anderes als die Finger zum Tippen zu bewegen. Und weil Herr Winkel mich mit seiner Snickersgeschichte von meiner Schokoladensucht geheilt hat. Herr Winkel, wenn Sie noch was ähnliches über andere Süßwaren im Ärmel haben: Immer raus damit! Also, nicht faxen. Erzählen bitte!
Aber erst mal:

4 Jobs, die Du in deinem Leben hattest
- ZuckerwatteaufdenStildreherin
- Hauswirtschaftliche Betriebsleiterin (Ich liebe Beiköche, echt!)
- Marktforschungsnervensäge
- Bierzapferin

4 Filme, die Du immer wieder anschauen kannst
- The Big Lebowski
- Blues Brothers
- Snatch
- Unternehmen Petticoat

4 Orte, an denen Du gerne gewohnt hast/wohnen würdest
- Soest
- Köln
- Aberdeen
- Chorpus Christi/ Padre Islands

4 TV-Serien, die Du gerne anschaust
- Black Adder
- Dr. Who
- Scrubs
- Boston Legal

4 Plätze, an denen Du im Urlaub warst
- Alamogordo
- El Paso
- Fehmarn
- Lanzarote

4 Webseiten, die Du täglich besuchst
Such Dir 4 von der blogrolle aus.

4 Deiner Lieblingsessen
- Mamas kalte Rharbarbersuppe
- Irgendwas mit Hackes
- irgendwas mit Gemüse
- irgendwas mit Pasta

4 Plätze an denen Du gerne im Augenblick sein möchtest
- Arktis
- Grönland
- Kühlhaus
- Stirling

4 erfüllbare Wünsche
Ein Eis, MiniMe, noch ein Eis für MiniMe, ~~ewige Liebe, ach, soll ja erfüllbar sein~~ Na, dann wünsche ich mir ein schönes Wochenende. Das sollte ich hinkriegen!

Muss ich es weitergeben? Och, is mir egal, nimmsischdatwerwill.

Blcktth Lllby

Scholli — 2008-07-30T20:18:00Z

Ich mag diesen Song.

Ja wirklich. Und das, obwohl er ähnlich einschläfernde Wirkung auf mich hat, wie ein zu lang gebrühter Jasmintee oder die Gebrüder Moskovskaya:

Ich werde müde. Sehr sehr müde.
Anhören also auf eigene Gefahr.
Gute Nacht.

Wie ich das hasse, wenn es so schwülwarm ist! Den ganzen Tag über hängt man schlapp...

Scholli — 2008-07-28T23:16:00Z

Wie ich das hasse, wenn es so schwülwarm ist! Den ganzen Tag über hängt man schlapp in der Ecke und muss sich jede Tätigkeit mühsam abringen und nachts kann man nicht schlafen, weil die Wohnung nicht abkühlen will.

Da denk ich mir doch: Ich nehm jetzt mein Zeug und geh auf den Balkon zum Schlafen!

Das erinnert mich an meinen Kumpel Olli, mit dem ich mich im Englandurlaub immer darum gezankt hab, wer von uns jetzt auf dem Auto schlafen darf und wer drin. Und das wieder erinnert mich daran, dass ich die Ich darf mir aussuchen, wo ich schlafe-Wette tatsächlich mal gewonnen habe, aufs Autodach geklettert bin zum pennen und mir der Schlafsack während ich schlief von einem sehr großen Vogel angeschmutzt wurde, es gegen drei Uhr morgens anfing zu regnen und ich fast vom Dach gefallen wäre, weil ich beim runterklettern zu faul gewesen bin, den Schlafsack richtig aufzumachen und obendrein der blöde Vogel genau auf den Reißverschluss gekackt hatte, Olli durch das Geschaukel an der Dachreeling wach wurde und den ganzen darauffolgenden Tag eine Scheißlaune hatte, weil er nicht wieder einschlafen konnte, weil er gezwungen war, mit mir in einem Auto zu übernachten, weil ich mich ungefähr fünfhundertmal pro Nacht umdrehe und mit den Füßen zucke, wenn ich schlafe. Armer Olli!
Ich geh jetzt wohl doch nicht auf den Balkon.
Aber morgen ruf ich Olli an.

Grade im Radio

Scholli — 2008-07-27T10:24:00Z

Moderatorin: Barack Obama blablabla, Berlin, blabla, Europa = toll - Zitat Oabama, blabla und dann:

"Das geht runter wie Butter, oder?"

Wie jetzt? In Stücken?

Aber wenigstens wurde chillige Musik gespielt.

In diesem Sinne: Mein Balkon wartet.

Also manchmal

Scholli — 2008-07-26T11:40:00Z

da findet man doch echte Schmuckstücke im Netz. Soeins, bei dem einem das Germanistinnenherz höher schlägt und man direkt an den Kommilitonen von vor 6 Semestern denken muss, der in der Literaturgeschichtevorlesung lachen musste und statt zu lachen *rofl* sagte:

gesehen bei TextundBlog.

Affenfüße? Danke, gerne!

Scholli — 2008-07-25T19:53:00Z

Heute war es ja ganz schön warm.

Prompt wurde ich mit der neuesten Geißel der Menschheit konfrontiert:

Der Trekkingsandale an Männerfüßen.

Nicht nur optisch, sondern auch olfaktorisch eine echte Herausforderung. Was mich wiederum in meiner Meinung bestätigt hat, dass der Mensch den aufrechten Gang nur erlernte, um dem Fußschweißgeruch zu entkommen.
Ganz ehrlich: Welchen Grund sollte es sonst gegeben haben? Immerhin haben wir dafür Füße, mit denen man greifen kann, aufgegeben! Welche Vorteile hätten diese Affenfüße heute noch für uns! Man könnte auch mit den Füßen in der Nase popeln, mühelos 12 Kegel jonglieren, aber vor allem wären wir gezwungen, die Füße, äh Fußhände öfter zu waschen, und der ganze Scheiß mit den Trekkingsandalen wäre niemals ein Thema geworden. Ich hätte niemals verhornte, gelbnagelige und unbehauene Füße ohne schützende Socken darum sehen müssen.
Scheiß auf die Evolution! Ich will wieder Affenfüße für alle!
Wär das schön!

Musik: An!

Scholli — 2008-07-23T12:06:00Z

Pat Bateman urlaubt und verabschiedet sich natürlich mit...Musik!
Na denn, Herr Bateman: Gute Reise!

Wie im Urlaub

Scholli — 2008-07-23T11:37:00Z

war das gestern. Ich komme mir vor, als hätte ich eine Woche in einem Strandkorb mit Butlerservice verbringen dürfen! Und dabei war ich nur ein paar Kilometer weit weg. Und die Gastgeber, ganz gastgeberisch, haben mir die Kocherei an diesem

Herd verweigert! Und das, wo ich doch für mein Leben gerne koche. Jetzt wo ich meinen Lebensunterhalt in gänzlich anderer Branche verdiene, ist kochen, grade das gesellige Bekochen von lieben Freunden, mir eine Freude. Aber ich durfte nicht. Musste mich verwöhnen lassen, sollte mich ganz wie zu Hause fühlen (und das ohne den Zusatz: Aber benimm Dich nicht so!) und mich erholen.

Hab ich gemacht. Nee, was war das schön!

Heiliger BimBam!!

Scholli — 2008-07-21T20:20:00Z

Da les ich doch beim Fräulein Evelyn was vom Fressenvergleich. Und neugierig wie ich nun mal bin (andere sagen doof dazu, ich bevorzuge neugierig) hab ich doch direkt mal selber...

Und dann:

Heiliger BimBam!
(Ich kenne eine Katze, die heißt BimBamPhilipDingDong, aber DIE ist jetzt auch nicht gemeint)

Also:

Ich seh aus wie River Phoenix?? Ryan Phillippe? Ich hab bestimmt auch cojones, ihr wisst schon, aber doch nicht SO!! Und was zum Teufel macht uns Heidi da? Ich bin doch gar nicht so...blond.

Verdammt, das war so nicht abgemacht! Heidi... also wirklich!

Und jetzt mal ehrlich: Ich hab noch ein anderes gemacht. Da steht ja, man soll das öfter machen. Aber ich sag euch, das wollt ihr nicht wirklich sehen. Pffff! Noch mehr Cojones! Das heb ich mir für Notfälle auf, und dann...Zack!

edit: Mit Hasenkostüm geht's auch, ne!

Also manchmal

Scholli — 2008-07-21T16:23:00Z

da sollte man ja meinen, angehende Lehrer würden auf Schummeleien verzichten, oder?
Von wegen!

Sieht aus wie eine ganz normale Wasserflasche:

Tja, so kann man sich täuschen:

Tut mir leid, aber: Setzen, Sechs!

Der Lindenstraßengucker und ich

Scholli — 2008-07-18T18:07:00Z

Als Singlefrau in meinem Alter meint man ja ab und zu, man müsste diesen eigentlich doch sehr angenehmen Zustand beenden. Man geht zwar nicht so weit, sich von der allgemeinen Torschlusspanik um das 30. Lebensjahr herum anstecken zu lassen, also ich jetzt, ne, aber man gibt dann doch mal die Telefonnummer raus, ohne die Zahlen zu vertauschen. Könnt ja wer Nettes sein, oder?
Und nett ist jetzt hier als echtechtnett gemeint. Ich gehöre nicht zu denen, die meinen, Nett sei Scheiße, aber an einem dummen Spruch kann ich auch selten vorbei, das ist noch so ein Dilemma, aber ein anderes als das Haardilemma, aber gut. Nett also, denn eigentlich möchte ich ja einen echtechtnetten Menschen an meiner Seite, jemanden der so eine von tief innen kommende Freundlichkeit und Liebenswürdigkeit ausstrahlt. Steht auf meinem imaginären Wunschzettel an Eigenschaften und Fähigkeiten des zukünftigen Ehemanns und Kindsvaters ganz weit oben, diese Eigenschaft. Ganz weit unten steht die Fähigkeit, Würgegeräusche imitieren zu können, bis einem selber davon schlecht wird. Aber egal, darum gehts ja grad nicht.

Seit meinem 15. Lebensjahr weiß ich eigentlich, dass man echtechtnette Menschen eher nicht morgens um 4 im Pesel trifft, denn morgens um 4 im Pesel ist, naja, das Urteilsvermögen leicht getrübt. (Soviel kann ich zu der These, Frauen könnten sich nichts schönsaufen, mal sagen: Stimmt nicht, echt nicht!)
Uneigentlich hab ich letztes Jahr dort morgens um 4 doch mal meine Telefonnummer rausgegeben, ohne die Zahlen zu verdrehen. Gut, ich war schwer angeschlagen und in genau dem Zustand, in dem man überhaupt alle toll findet, die mit einem reden. Ich war denn auch einigermaßen verwundert, als am nächsten Tag, als ich im Biergarten saß, das Handy klingelte. Kurz und gut: blablabla, verabredet, blabla.

Dann, die Verabredung. Oh mein Gott. Wir haben dieselbe Schule besucht, hatten dieselben Lehrer, lustiger Austausch von Anekdötchen, Abgleich von Informationen über gemeinsame Bekannte, blablabla.

Nächste Verabredung: Och, nee, lieber nachmittags, abends muss der Herr
Zu. Einem. Treffen. Seines. Schützenvereins.
WAH! Schützenverein! Die alljährliche Geißel des friedlichen Dorflebens! I-Gitt!
Na, ok. Ist ja ganz nett der Typ, biste ma nich so, wa Scholli.

Nächste Verabredung:
"Oh, aber nicht so lange heute, ich muss MORGEN FRÜH AUF DIE JAGD."
Würg! Ein Tieretöter! Ok, bevor hier einer aufschreit: Ich komm vom Land. Ich weiß, dass Hege und Pflege im Revier sein müssen. Jäger aber sind mir trotzdem suspekt und unsympathisch.
Ich: Wie jetzt, Du hast einen Jagdschein? Er: Hab ich das nicht erwähnt? Ich wieder: Nein. Er: Ach, das ist mir so selbstverständlich, das erwähn ich schon gar nicht mehr. Ich denk immer, die Leute müssten das sehen. Ich, ihn vor meinem inneren Auge: Ja, stimmt eigentlich, ich hätt es sehen können.

Nächste Verabredung (JA, es gab noch ~~mehrere~~eine! Ich geb ja nicht auf, bevor ich raushab, was mit einem Menschen so los ist, ne. Man könnte aber auch denken, ich würde mich nur gerne selber quälen.) Achwas, ich kürze das Ganze ab:
Er war also im Schützenverein, Jäger, Modellflugzeugbauer (Revellmodelle zum Selberbemalen. Ohne Motor oder so. DAS wär ja noch irgendwie beeindruckend gewesen, aber Modelle zusammenzubauen, die selbst einem 12jährigen nur noch ein müdes Gähnen entlocken, neee), ausgestopftesTiermitSilberblickimWohnzimmerdeponierer, karierteHemdenträger (DA hätte schon alles klar sein müssen! Kariertes Hemd und Samenstau: Ich studier Maschinenbau!), Maschinenbauingenieur, geiziger Rosenkohlhasser UND Lindenstraßengucker.

Komm, ich lad Dich zum Essen ein! Aber zur Lindenstraße will ich wieder zu Hause sein. Ich such mal schnell noch mein Gutscheinheftchen für McDonalds und dann können wir los.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh!!!

Herr Winkel, ich hatte es so schön verdrängt

Du liebes bisschen...

Scholli — 2008-07-17T06:25:00Z

was man alles mit so popeligen Springseilchen anstellen kann: