SchollisKopfKino

immer noch nicht begriffen, wie es funktioniert:

hab ich ja wirklich besonders viel Spaß bei der Arbeit. Heute morgen zum Beispiel.
Das ärztliche Attest eines Kandidaten bescheinigt:

"Nach meiner Untersuchung ist es o.g. Patienten nicht möglich an der morgigen Prüfung teil zu nehmen..."

Wie jetzt?
Zu diesem Arzt gehe ich lieber nicht...

In der letzten Woche musste ich folgende Beobachtungen machen:

• Es scheint unglaublich In zu sein, sich scheiße anzuziehen. Ich erkläre hiermit die Wurstkostüm-Saison für eröffnet.
• Die KVB weiß, wie eine Klimaanlage am besten funktioniert, nur in der Umsetzung fehlt es an Konsequenz: Fenster in der Bahn zuschließen und dann die Klimaanlage nicht anschalten, liebe KVB, das war unschön!
• Was guckt die gelangweilte Germanistin am Freitag Abend? Richtig! RTL. Und sie weiß jetzt, dass es unglaublich In zu sein scheint, dumme Witzchen über die Poothsche Millionenpleite zu machen. Ich frag mich, wie witzig das die Menschen finden, deren Arbeitsplätze dadurch verloren gehen. Da können diese ganzen f-z - Promis sich dahinsetzen und Geld an wohltätige Einrichtungen verschenken, schlechter Stil ist das trotzdem.
• Das teure Parfümerieshampoo, das mir zum Geburtstag geschenkt wurde, verbreitet einen 1A Nasser-Hund-Geruch. Besonders, wenn man in einer Bahn mit verriegelten Fenstern bei gefühlten 97 % Luftfeuchtigkeit steht. Igitt!

Ich freu mich schon auf nächste Woche...

Ein Besuch beim Friseur gleicht einer Wurzelbehandlung beim Zahnarzt. Ohne Betäubung versteht sich. Ich könnte schon schreien, wenn da einer an meinem Schopf herumpusselt und dann sowas sagt wie:


Soll ich Ihnen mal 'ne flotte Kurzhaarfrisur schneiden? Mit Strähnchen vielleicht? Rot würde toll zu Ihnen passen. Das sieht immer pfiffig aus, bei grünen Augen...


Aaaaahhh! Nein, bloß keine Kurzhaarfrisur, bei der ich mir dann so 'ne Omatolle über die Bürste föhnen muss, damit ich nicht aussehe wie ein handelsübliches Krähennest. Und Menschen, die Wörter flott und pfiffig im Zusammenhang mit Kleidung oder Haarschnitten benutzen, sollte man nicht vertrauen, wenn es um Kleidung oder Haarschnitte geht. Ihr wisst schon. Flott trägt geblümte Shirts, Bluse mit Halstuch und Brosche und natürlich Hosen mit Bügelfalten zur pfiffig betonstarren, gesträhnten Kurzhaarfrisur.

Aber das bei weitem Schlimmste, was einem hier in Köln friseurtechnisch passieren kann sind scheinbar Läden wie Unisex. Gibt's diese Streifenhörnchenfabriken eigentlich auch außerhalb Kölns oder ist das eine speziell rheinländische Form der Bestrafung für nicht blinde über 16jährige??

Oder Sätze wie

"Hach, das sind mal Haare! Ich mag die gerne anfassen. Huuuh!"

gehen auch gar nicht. ARGHARGH! Davor bin ich übrigens mit nassen Haaren aus dem Salon geflohen. Pah!
Dann setz ich mich lieber zu Sabine, Ramone oder Annette und werde altersgerecht unterhalten. Gerne auch mit Gala, Bunte oder sonstwas. Mit irgendwas muss man sich doch von dieser unangenehmen Situation ablenken und was liegt da näher, als inhaltloses Geplapper, dass man mit dem Weglegen der Zeitschrift direkt wieder vergessen kann?
Naja, aber Sabine, Ramone oder Annette wissen außerdem in der Regel auch noch, dass es sich nicht gehört, beim Haareschneiden zu rauchen (überhaupt gehe ich in keinen Friseurladen mehr, in dem geraucht werden darf. Pfff, wo kommen wir denn da hin, wenn ich mit frischgewaschenen und geschnittenen Haaren riechen soll, als ob ich mich im Pesel zur Sperrstunde auf dem Boden gewälzt hätte? Wo bitte ist da der ganze Spaß, den ich im Pesel vorher hätte??) und dass der Kunde genau das kriegen sollte, was er haben möchte, nämlich ordentlich geschnittenes Haupthaar, mit dem er sich wohlfühlen kann, ohne der Lächerlichkeit preisgegeben zu sein.
Wie komm ich überhaupt darauf?

Tja, Thema aufgegriffen bei Pat Bateman (ich wollte einen Kommentar schreiben und dabei herausgekommen ist jetzt dashier...) und dann auch noch mit schuldbewusstem Blick in den Spiegel festgestellt:
Ich müsste doch so langsam mal wieder zum Haareschneiden gehen.
Ich hab jetzt schon ein bisschen Angst...

ich will ja nicht engstirnigköpfig sein, oder so. Soll eben jeder reden, wie ihm der Mund gewachsen ist. Hauptsache, man schwimmt auf einer Wellenlänge. Da darf auch bei der Süddeutschen mal



vor Schönheit der Atem angehalten werden.

Mir verschlägt es derweil die Spucke, vor solch idiomatischem Meisterwerk.

Typische Vorfeiertagsszenerie:

Ich, Autobahn, Stau.

Verschärfte Version:

Ich, Autobahn, 27 °C, pralle Sonne, keine Klimaanlage, etwa 30 km Stau, in Häppchen zu etwa 7 - 8 km serviert. (Der Kenner weiß jetzt: Das kann nur das Ruhrgebiet sein. Unglücklicherweise muss man dadurch, wenn man von Köln nach Soest will. Es sei denn, man fährt über die A1 und bucht direkt einen Parkplatz in einer der vielen Baustellen)

Da die Soester Börde ja "Home of the alter Opa mit Hut" ist, gibt's auch noch eine Version für Fortgeschrittene und Profis:

Ich, Autobahn, das ganze Staugesummse bei gefühlten 40 °C und dann:

Alter Opa mit Hut am Steuer eines Uralt-Mercedes (schätzungsweise vor etwa 30 Jahren neu gekauft, meistens in lodenjäckchengrün oder beige mit Chromzierleisten und Häkelkissen auf der Ablage im hinteren Fenster, wenig gefahren, und gehütet wie den eigenen Augapfel) vor mir auf der Landstraße:
Opa mit Hut fährt 65 km/h bei erlaubten 100.
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 70 km/h mit Überholverbot: Opa mit Hut fährt 85 km/h. Geschwindigkeitsbegrenzung und Überholverbot enden, Opa mit Hut bremst sofort auf 50 km/h ab.
Ich hege den wahnwitzigen Gedanken, überholen zu wollen, bevor ich selber hinter dem Steuer mumifiziere, setze den Blinker und: Opa mit Hut beschleunigt augenblicklich auf etwa 90 km/h.

ARGH! Immer und immer wieder!

Aber egal, dafür war das Wochenende schön, und noch schöner ist, dass ich heute direkt wieder arbeiten konnte...

Klingeling, klingeling

Der: "Landesamt, Mitarbeiter des Monats hier, guten Morgen."

(In Wirklichkeit hat er seinen Namen gesagt, aber den sag ich hier nicht, ne)

Ich: "Scholli hier, guten Morgen! Ich habe eine Frage zu meiner Abrechnung."

Mitarbeiter des Monats: "Yo (hat der echt gesagt!), dann sagen Sie mir mal Ihre Personalnummer."

Ich, ratter meine Personalnummer runter und will grade sagen: "Ich wollte mal nachfragen, wieso immer noch kein Gehalt auf meinem Konto eingegangen ist." Ich war ja durchaus willens, ihn zu zermalmen, durch das Telefon, wirklich, ich kann sowas, da...

Mitarbeiter des Monats: "OH! Sie haben ja gar kein Gehalt gekriegt. OH! OH!"

Ich: "Ja, Sie Schlaumeier!! Was meinen Sie denn weswegen ich Sie dauernd anrufe?! (ist ja nicht das erste Mal, dass ich mit ihm telefoniere) Tut mir leid, aber ich mache das nicht, weil ich Sie so charmant finde!"

Mitarbeiter des Monats, während er auf irgendeiner Tastatur herumtippt, geistesabwesend: "Ach, wirklich? Und dabei versuche ich immer, nett zu sein. Aber die Leute rufen immer an und schreien so schnell...Tz!"

Hat man da noch Worte??
Ich nicht.

Daraufhin er weiter: "Naja, Sie kriegen erst mal einen Abschlag."

Ich: "Sie zahlen mir aber nicht wieder nur 40 € aus, oder? Dann werde ich ungemütlich, das verspreche ich Ihnen jetzt schon."

Mitarbeiter des Monats: "Reicht Ihnen das nicht?"

Ich: "Sie veralbern mich grade, ne?"

Oh Mann, ich war so sauer und jetzt muss ich die ganze Zeit lachen. Ehrlich, wenn der wüsste...

...um mich zu beruhigen, hab ich mir die Fotos vom blühenden Kirschbaum in 'meinem' Garten angeschaut.







Und morgen zerquetsche ich diesen Mitarbeiter im LBV.

Anmeldeschluss!



Aber eins noch...

Liebe Examenskandidaten!

Wenn diejenigen von euch, die nicht in der Lage sind, einen frankierten Rückumschlag mit ihrer eigenen Adresse zu versehen (nicht dorthin, wo ihr sonst den Absender hinschreibt!! Ihr seid NICHT der Absender bei einem RÜCK-Umschlag!) annehmen, sie seien davongekommen...

Nein, vergesst es! Ihr kommt auch in die Hölle.
Und die, die ihre Unterlagen in den frankierten Rückumschlag stecken und diesen dann zukleben, werden euch begleiten.

Ganz bestimmt. Da wette ich drauf...

Liebe Examenskandidaten!

Ihr kommt alle in die Hölle, wenn ihr weiterhin jeden Zulassungsantrag und jede Bescheinigung in Klarsichthüllen eintütet.

Diejenigen von euch, die sich auch noch die Mühe machen, die Klarsichthüllen zuzutackern, müssen erst noch durch die Vorhölle.

Diejenigen allerdings, die auch noch das letzte Blatt des Antrages umdrehen, damit es eine hübsche Rückansicht in der Klarsichthülle ergibt, und diese dann zutackern, die piesacke ich persönlich, wenn ich für diverse Vergehen anderer Art (coolere) auch in der Hölle lande.

Diejenigen von euch, die ihrem Anliegen die Anrede

• Liebes Prüfungsamt
• Liebe Sachbearbeiterin im Prüfungsamt oder gar
• Liebe Tante im Prüfungsamt

voranstellen, kommen ebenfalls in die Hölle. Für die Zeit zwischen eurer Antragsstellung fürs Examen und dem Eintritt in die Hölle hoffe ich, dass ihr nicht diejenigen seid, die den lieben Kleinen das Briefeschreiben beibringen.

Auch die, die ihr Anliegen auf Ponybriefpapier niederschreiben: Netter Versuch, aber vergebens. Ab in die Hölle!! Das gilt auch für die, die ihre Antragsformulare mit Glitzerstickern und Diddl- oder Janoschaufklebern verzieren.

Diejenigen, die ein ausgedrucktes Profilfoto eines Fantasierollenspiels im Internet für ein Passfoto halten: Da ist die Hölle keine Strafe mehr. Geht nach Hause zu Mami.

Aber was red ich, ihr wollt Lehrer werden. Ihr seid schneller in der Hölle, als ihr denkt.
Ganz bestimmt.