SchollisKopfKino

Als Singlefrau in meinem Alter meint man ja ab und zu, man müsste diesen eigentlich doch sehr angenehmen Zustand beenden. Man geht zwar nicht so weit, sich von der allgemeinen Torschlusspanik um das 30. Lebensjahr herum anstecken zu lassen, also ich jetzt, ne, aber man gibt dann doch mal die Telefonnummer raus, ohne die Zahlen zu vertauschen. Könnt ja wer Nettes sein, oder?
Und nett ist jetzt hier als echtechtnett gemeint. Ich gehöre nicht zu denen, die meinen, Nett sei Scheiße, aber an einem dummen Spruch kann ich auch selten vorbei, das ist noch so ein Dilemma, aber ein anderes als das Haardilemma, aber gut. Nett also, denn eigentlich möchte ich ja einen echtechtnetten Menschen an meiner Seite, jemanden der so eine von tief innen kommende Freundlichkeit und Liebenswürdigkeit ausstrahlt. Steht auf meinem imaginären Wunschzettel an Eigenschaften und Fähigkeiten des zukünftigen Ehemanns und Kindsvaters ganz weit oben, diese Eigenschaft. Ganz weit unten steht die Fähigkeit, Würgegeräusche imitieren zu können, bis einem selber davon schlecht wird. Aber egal, darum geht’s ja grad nicht.

Seit meinem 15. Lebensjahr weiß ich eigentlich, dass man echtechtnette Menschen eher nicht morgens um 4 im Pesel trifft, denn morgens um 4 im Pesel ist, naja, das Urteilsvermögen leicht getrübt. (Soviel kann ich zu der These, Frauen könnten sich nichts schönsaufen, mal sagen: Stimmt nicht, echt nicht!)
Uneigentlich hab ich letztes Jahr dort morgens um 4 doch mal meine Telefonnummer rausgegeben, ohne die Zahlen zu verdrehen. Gut, ich war schwer angeschlagen und in genau dem Zustand, in dem man überhaupt alle toll findet, die mit einem reden. Ich war denn auch einigermaßen verwundert, als am nächsten Tag, als ich im Biergarten saß, das Handy klingelte. Kurz und gut: blablabla, verabredet, blabla.

Dann, die Verabredung. Oh mein Gott. Wir haben dieselbe Schule besucht, hatten dieselben Lehrer, lustiger Austausch von Anekdötchen, Abgleich von Informationen über gemeinsame Bekannte, blablabla.

Nächste Verabredung: Och, nee, lieber nachmittags, abends muss der Herr
Zu. Einem. Treffen. Seines. Schützenvereins.
WAH! Schützenverein! Die alljährliche Geißel des friedlichen Dorflebens! I-Gitt!
Na, ok. Ist ja ganz nett der Typ, biste ma nich so, wa Scholli.

Nächste Verabredung:
"Oh, aber nicht so lange heute, ich muss MORGEN FRÜH AUF DIE JAGD."
Würg! Ein Tieretöter! Ok, bevor hier einer aufschreit: Ich komm vom Land. Ich weiß, dass Hege und Pflege im Revier sein müssen. Jäger aber sind mir trotzdem suspekt und unsympathisch.
Ich: „Wie jetzt, Du hast einen Jagdschein?“ Er: „Hab ich das nicht erwähnt?“ Ich wieder: „Nein.“ Er: „Ach, das ist mir so selbstverständlich, das erwähn ich schon gar nicht mehr. Ich denk immer, die Leute müssten das sehen.“ Ich, ihn vor meinem inneren Auge: „Ja, stimmt eigentlich, ich hätt’ es sehen können.“

Nächste Verabredung (JA, es gab noch mehrereeine! Ich geb ja nicht auf, bevor ich raushab, was mit einem Menschen so los ist, ne. Man könnte aber auch denken, ich würde mich nur gerne selber quälen.) Achwas, ich kürze das Ganze ab:
Er war also im Schützenverein, Jäger, Modellflugzeugbauer (Revellmodelle zum Selberbemalen. Ohne Motor oder so. DAS wär ja noch irgendwie beeindruckend gewesen, aber Modelle zusammenzubauen, die selbst einem 12jährigen nur noch ein müdes Gähnen entlocken, neee), ausgestopftesTiermitSilberblickimWohnzimmerdeponierer, karierteHemdenträger (DA hätte schon alles klar sein müssen! Kariertes Hemd und Samenstau: Ich studier Maschinenbau!), Maschinenbauingenieur, geiziger Rosenkohlhasser UND Lindenstraßengucker.

„Komm, ich lad Dich zum Essen ein! Aber zur Lindenstraße will ich wieder zu Hause sein. Ich such mal schnell noch mein Gutscheinheftchen für McDonalds und dann können wir los.“

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh!!!

Herr Winkel, ich hatte es so schön verdrängt…